Une histoire simple, donc forcément compliquée... un peu Gay et triste à la fois

Elle disait : "j'ai déjà trop marché,
mon coeur est déjà trop lourd de secrets,
trop lourd de peine".

Elle disait : "je ne continue plus,
ce qui m'attend, je l'ai déjà vécu,
c'est plus la peine".

Elle disait que vivre était cruel,
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises.
Même mes sourires lui faisaient peur,
c'était l'hiver dans le fond de son coeur.

Elle disait que vivre était cruel,
elle ne croyait plus au soleil
ni au silence des églises
Même mes sourires lui faisaient peur,
c'était l'hiver dans le fond de son coeur.

Mais le vent n'a jamais été plus froid,
la pluie plus violente que ce soir-là,
le soir de ses vingt ans.
Le soir où elle a éteint le feu
derrière la facade de ses yeux,
dans un éclair blanc.

Elle a surement rejoint le ciel,
elle brille à côté du soleil
comme les nouvelles Eglises.
Mais si depuis ce soir là, je pleure,
c'est qu'il fait froid dans le fond de mon coeur.

Elle a surement rejoint le ciel.

Mais si depuis ce soir là, je pleure,
c'est qu'il fait froid dans le fond de mon coeur.

Texte : Francis Cabrel (merci pour ce texte, débrouillez-vous pour trouver la bande son, c'est sublime)

Tout simplement pas le moral...

C'est tout.

Ca fait des mois que je monte régulièrement dans ce grenier surchauffé. Un grenier ? Un peu trop "rangé" à mon goût. Il n'a pas cette puissance d'évocation que l'on découvre dans ces amas de vieilleries qui d'ordinaire peuplent ces espaces délaissés des maisons. Mais chez moi, tout est rangé. Trop rangé.

J'ai 12 ans. Je suis un petit garçon sage, bien obéïssant. Je suis très formaté. Trop formaté. Je m'ennuie souvent, je rêve, je me désespère en attendant je ne sais quoi. En attendant mon père sans doute. On ne m'a jamais dit clairement qu'il ne reviendrait pas. Ce n'est pas qu'il ne veuille pas, mais il ne peut pas. Ca, je l'ai bien compris en revanche. Compris intellectuellement, mais pas assimilé. Je suis persuadé qu'on me ment, qu'il est partit, qu'il n'est pas celui que l'on me montre parfois sur une photo toute grise d'un homme trop sérieux, en uniforme, qui ne sourit pas. Je ne lui trouve aucune ressemblance avec mes traits. Il est brun, je suis blond. Pour le reste, je suis trop petit pour chercher des traits communs.

Bref, toujours est-il que je suis là à m'ennuyer à longueur de temps, à ne pas oser demander quoique ce soit à ma mère pour, surtout, éviter l'affrontement. Même pas l'affrontement, ne rien demander pour qu'elle n'ait même pas à me dire non. On m'a tellement dit qu'elle avait beaucoup de courage, qu'elle n'avait pas une vie facile. Et je le sais. C'est vrai.

J'ai appris en même temps qu'elle que son mari était mort. En même temps qu'elle, parce que quand c'est arrivé, j'étais en elle. Depuis à peu près trois mois. Trois petits mois. Est-ce qu'on ressent quelquechose quand on est encore "à naître", quand on a encore six longs mois à passer dans le ventre d'une mère qui veut rester digne, parce qu'elle ne peut pas se payer le luxe d'une depression, parce qu'avant de penser à elle, à moi, elle doit aussi penser aux cinq frères et soeurs déjà là et dont il va bien falloir s'occuper seule désormais.

J'ai écrit "son mari" parce que je n'ai jamais dit "Papa". Je ne sais pas ce qu'on ressent quand on dit "Papa", même si c'est pour dire "Papa, tu me fais chier".

En Algérie. Il serait mort en Algérie. A Batna. Pour la France. D'une balle perdue. Je me marre... Une balle perdue ?? Ce sont justement les seules qui servent, ces "balles perdue". A quoi serviraient-elle d'autre ? Juste à faire du bruit ? A faire peur ?

Toujours est-il que j'ai 12 ans et que j'en ai vraiment marre. Ce que je cherche dans ce grenier dans lequel il fait au moins 40 degrés en cet été 1972, c'est une arme. J'ai envie qu'une autre balle se "perde". Après tout, on en est plus à une près. Dans ce grenier trop rangé, j'ai beau fouiller, je ne trouve pas ce que cherche depuis si longtemps. j'ai retrouvé des lettres, des uniformes, un étui pour une arme de poing, mais pas d'arme.

J'ai lu ces lettres. Ecrites par mon père à ma mère, presque chaque jour, lorsqu'il était en Indochine, au Maroc, en Algérie. Je suis content d'apprendre que la veille de sa mort, il commençait à retrouver la forme. Celà faisait quelques semaine qu'il était en poste après un long séjour à Paris. "Demain, nous partons dans les Aurès pour une mission de maintien de l'ordre. Tout va bien, je suis très bien entouré et l'ambiance est bonne".

Pfff. Bonjour l'ambiance, il a raison. Le lendemain, il recevait une balle dans l'abdomen. 2 jours après, il décédait à la suite de ses blessures. Merci.

Alors, si je pouvais trouver une arme, j'irais, moi, lui dire ce que je pense de tout ça...

Aujourd'hui, il faisait à peu près beau à Paris, même s'il faisait un peu frais. J'ai eu une énorme envie de balade.

Et hop, direction le centre. Un petit tour au Palais royal, qui commence à bien sentir le printemps, suivi d'un passage chez Colette ou il y a toujours des gadgets de folie, des Ipod Video de toutes les couleurs en exclusivité (à 700 euros, ok c'est cher, mais c'est le prix des séries limitées). Des peluches géantes type mangas, mais vraiment géantes, genre 2m de haut. Des montres super (rien endessous de 1500 euros). Et des vendeurs pas mal !! De la mode qui déchire.

Beaubourg, expo Los Angeles que j'ai déjà vue, un ptit tour dans la collection permanente en plein chantier en ce moment avec un accrochage bizarre sur le cinéma et le 5ème étage fermé :-(

Balade dans le marais, boutiques de fringues sympa. Et puisque c'est vraiment le printemps, des ptits couples de garçons qui se tiennent tendrement par la main. Ca m'émeut toujours de voir ça...

Vendredi, j'avais publié ici même un article, profitant de la campagne pour promouvoir les dons en faveur de la lutte contre le Sida et le soutien aux personnes atteintes... Cet article a disparu.

Enfin, tout ça pour dire que je ne diasais qu'une chose, c'est PRO-TE-GEZ - VOUS !!

Et je vous conseille, plutôt qu'un long discours, de lire ce superbe post de Fabien... Il donne à réfléchir.